Fantástico, como a gente nunca está satisfeito com nada. No momento, estou desesperada para engordar. Emagreci muito nessas férias. Sabe como é. Dormindo até tarde, não estava tomando café, logo eu ia direto almoçar. E aqui em casa não temos o costume de jantar. Fazemos um lanche e pronto.
Alguém aí pode está esboçando um sorrisinho do tipo: "Hã? Hum? Ficou doida? Bebeu?". A grande questão é que assim como meu cabelo, que eu mantenho comprido porque sei que curto não fica legal em mim, definitivamente, Mira e magreza não é uma combinação muito bonita de se ver.
Isso me fez querer compartilhar algo com vocês. Então, pessoal, sentem-se que eu vou contar uma história.
A vida inteira sempre fui magra, por volta dos meus 6 anos quando comecei a crescer eu era uma coisinha comprida, só perna e cabeça. Mamãe me dizia que era por conta de uma tal de adenóide, que impedia o meu desenvolvimento, por isso eu era magrinha. Eu vivia com problema de garganta inflamada. Perdi a conta de quantas vezes levei benzetacil no bumbum (só de lembrar dói). Bem, precisei fazer cirurgia aos 9 anos, para dentre outras coisas, não ficar dentuça. Pois é, não tenho amígdalas.
Não sei qual foi a relação, mas, sei que depois disso eu desembestei. Comia tudo quanto era comida que via na minha frente. Desenvolvi, criei peito, menstruei e aos 11 anos todo mundo achava que eu tivesse uns 15. Eu era bem proporcional. E bem, foi uma fase boa porque eu estava de bem com meu corpo.
Quando a minha amiga Viviane foi embora para Sampa eu passei uma fase bem punk. Aconteceram uns problemas, tive outras perdas. E bem, gente eu era adolescente, fase difícil e sempre tive um temperamento muito melancólico. Aos quatorze anos eu comecei a sofrer as conseqüências e desenvolvi uma gastrite. Resultado; emagreci desesperadamente. Uma dificuldade absurda de engordar, por mais que eu tomasse Apevitin bc o lance não engrenava. Eu não saía dos 46 quilos. Apesar de tudo, mesmo querendo usar um manequim 38 (na época era 34), eu não me afundei num poço de auto piedade e muito menos era do tipo complexada.
Essa questão só foi ressoar no meu interior, alguns anos depois, quando eu me apaixonei loucamente por um cara que nem "tchum" pra mim. Foi quando a protuberância dos meus ossos, a falta de bunda, a saia sobrando no corpo, o cotovelo ossudo, me fez sentir raiva do meu corpo. Foi a primeira vez e única que me senti feia. Isso doeu porque eu nunca havia sido rejeitada. Sempre tive muita confiança no meu intelecto. Tipo, eu não era a gostosona da turma, mas, me achava inteligente. E bem, quem disse que as nerds não são desejadas? Eu me pegava pensando "Cara, eu sou um bom partido. Não entendo esse fora". E mulher com orgulho ferido é "flórida". Sofri e foi com muito esforço que resolvi superar essa desilusão e um tempo depois comecei a namorar um cara lindo. Isso fez um bem enorme ao meu ego. Na época eu tinha uns 20 anos e ainda era super magra.
O tempo passou, terminei o namoro e eu iniciei uma fase muito legal na minha vida. Já que minha magreza só teria fim com uma intervenção divina, eu resolvi contornar essa situação, chamando atenção para outras coisas do meu corpo. Nessa época, investi num corte diferente: passei usar cabelo curto, um pouco abaixo dos ombros. Na época eu gostei. Descobri a maquiagem, passei a planejar melhor meu figurino (apesar de achar super cafona hoje em dia). Olhe, errei feio em muitas coisas. Hoje eu morro de rir quando vejo algumas fotos dessa época. Tipo, quem precisa de dignidade, néammm? Rsrsrs. Porém, o que vejo de positivo, é que eu me permiti ousar, mudar, experimentar. E isso se refletiu muito em mim, pois, fiquei mais confiante. Muito até. Especialmente quando uns três anos depois, eu bem mais arrumadinha, me vi igualzinha a "Kelly Key" no clipe "Baba Baby". Sabe, aquele carinha que me esnobou, pois é. Ficou chupando dedo. Perdeu, playboy.
Foi a partir desse fato, que eu passei a ter uma raiva muito grande de mim, por eu ter ficado tão abalada com o fora que eu tinha levado. Resolvi, então uma coisa: Jamais, eu permitiria novamente que alguém me diminuísse. Nem que fosse com um olhar. Porque ninguém nesse mundo tem o direito de fazer com que a gente se sinta inferior.
Eu só sei, que quando as coisas devem acontecer, elas acontecem. Comecei a namorar outro cara lindo, aliás, é o meu atual namorado. Que sempre me colocou lá em cima. Em 2007, quando eu tinha 25 anos, eu passei num concurso e comecei a trabalhar. Pela manhã e tarde. Em menos de 6 meses, euzinha que não saía, na época, dos 48 quilos, pulei para os 56. Aumentei 8 quilos. Já estive na casa dos 57 também. Acho que isso foi resultado desse meu novo emprego. Tipo, na época eu trabalhava em dois lugares, e eu passei a me alimentar melhor, fazia todas as refeições e lanchava nos intervalos. E, principalmente: passei a sentir fome. Muita. Mudei muito, e sim, se me permitem dizer, pra melhor. É verdade, que a minha bunda não está do tamanho da Mulher Melancia, mas, é alguma coisa pra quem sempre foi uma tábua. Meu namorado, é testemunha dessa mudança. Tanto por dentro, quanto por fora, porque ele viu o quanto eu fiquei feliz.
Posso dizer que hoje, estou numa fase ótima com meu corpo. As coisas aconteceram sem que eu forçasse a barra. Me sinto super mais segura. E não me sinto intimidada perto dos bonitões e das bonitonas com corpões esculturais.
Após algumas reflexões, hoje eu reconheço que a tão desejada "transformação corporal" que aconteceu comigo não teria sido nada se eu não tivesse antes me aceitado. Essa resolução que eu citei foi libertadora para mim. Eu sei que é impossível a gente não se chatear vez ou outra com algum comentário que fazem ao nosso respeito, mas, não guio e nem moldo a minha vida pelas expectativas alheias. Isso é importante demais pra que a gente se aceite.
Voltando à minha situação atual, sim emagreci. Mas, hoje enquanto vocês lêem isso daqui, eu retorno das férias. Vou levar para o serviço umas 3 mangas, 1 iogurte, 1 barrinha de cereal, 1 laranja, para lanchar nos intervalos. Daqui a pouco retomo o meu peso.
